Жизнь без офиса

Итак, все наши действия, осознанные и неосознанные, направлены на достижение или сохранение состояния удовлетворения. И когда мы мечтаем или ставим себе цели, нам кажется, что после достижения желаемого мы станем счастливыми людьми (начало здесь 1, здесь 2).

Например, нам кажется, что для полного счастья надо всего лишь купить свою собственную квартиру (или переехать в квартиру большей площади), купить престижную иномарку, встретить свою «половинку» и так далее — у каждого человека на своём уровне есть свои желания, исполнение которых, как ему кажется, сделает его счастливым.

Поэтому, если мы не отягощяем себя излишней рефлексией, то нам логика кажется простой — чувство удовлетворения жизнью будет зависит наших мечтаний и желаний, точнее, от того, насколько мы можем их удовлетворять и исполнять.

Ок, тогда давайте почаще добиваться своих целей и исполнять свои мечты? И тогда дело в шляпе? Вот оно, счастье?

Приступим. Что нам нужнее всего для достижение целей? Большинство из нас считает, что главное — это ресурсы. Типа, «были бы деньги, тогда уж и подостигаю своих целей и нечего тут больше рассуждать! Тогда я всё смогу!».

На самом деле нам нужны не ресурсы, нам нужна… готовность принять желаемый результат. На самом деле если вам достанется что-то, к чему вы не готовы, вы не только не получите пользы, но даже нанесёте себе вред.

«Готовность принять желаемый результат… нанести себе вред мечтой» — я понимаю, что звучит как какая-то хрень, чесслово. Столько букв и всё ради этой мысли? Охренеть мудрость какая… Но всё-таки я попытаюсь (а это сложно) рассказать, что я имею в виду.

Ну для начала, не мешает вспомнить судьбы победителей лотерей. 99% этих людей выигрыш в лотерею… не сделал счастливым, а кого-то подвёл к преждевременному концу. Они не были готовы к такому и были разрушены и раздавлены внезапным «счастьем».

Принудительное лечение - не самый худший результат выигрыша в лотерею

Когда ты не готов к тому, чтобы твоя мечта сбылась, ты делаешь всё неправильно. Когда ты чего-то страстно желаешь, ты создаешь некую разность потенциалов, некое напряжение.

Вспомните какой-нибудь ответственный разговор. Например, на собеседовании или ещё где-нибудь — в той ситуации, когда исход разговора был для вас очень важен. Вы чувствовали, что иногда говорили лишнее, а иногда наоборот. Надо было вести себя чуть более сдержанно или, наоборот, чуть более раскованно, расслабленно. Ты выглядишь НЕ ТАКИМ, КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. Поэтому все видят не настоящего тебя, они видят другого человека.

Например, вместо того, чтобы вести себя естественно с понравившейся тебе девушкой, ты начинаешь зажиматься, думать, как бы не ляпнуть чего ненужного, начинаешь следить за собой и… перестаёшь быть естественным.

Когда у меня были отношения с девушкой, то вокруг меня всегда был выбор и других девушек. Если же я в поиске, то происходило как раз то, что мне меньше всего нужно в такой ситуации — все разбегались от меня. Все, с кем я ещё вчера мог флиртовать и знал, что от меня зависит продолжение, почему-то куда-то пропадали. Но вот я снова с девушкой и я вижу, что опять кому-то интересен. Блин, ну в чём же тут логика!

А вот в чём. Если в двух словах, то тут работает банальное «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Я становлюсь привлекательным только в такое время, когда я УВЕРЕН в себе и веду себя ЕСТЕСТВЕННО. Как только я в поиске, то я перестаю выглядеть, действовать и разговаривать как уверенный человек. И это не на уровне сознания. Это где-то на подсознании и проявляется не только в словах, но, возможно, даже в осанке и других каких-то факторах. Когда у меня всё пучком, когда я ни за кем не гоняюсь, я выгляжу самодостаточным и именно таким я и становлюсь интересен. Но всё же я хочу написать не о том, как заводить отношения с противоположным полом, я замахиваюсь на гораздо более обширную тему — на то, что в жизни нас делает счастливыми и почему, а что — нет.

Если же переложить на наш язык «сбычи мечт», то человек, сильно чего-то желающий, создаёт напряжение вокруг себя и вокруг объекта или цели, к которой он стремится. Таким образом, у меня, когда я был в поиске, было это напряжение, разность потенциалов, что создавало мне дополнительные трудности. Это очень простой механизм: чем больше напряжение, тем сильнее отдаляется результат.

Напряжение и разность потенциалов

Мой друг, когда мы с ним обсуждали это (а у меня, о счастье, есть такой друг, с которым я могу обсуждать такие темы, привет тебе, Костя) предложил аналогию с котятами. Она настолько же наглядная, насколько и пушистая. Ваша кошка родила котят, и вам надо их раздать. Судьба котят вам небезразлична, но у вас есть выбор, кому отдать котят. При наличии выбора, кому вы с более лёгким сердцем будете отдавать котят:
1й тип. Человек с горящими глазами, трясущимися руками, умоляет вас отдать ему вон того, рыженького. Хотя вы его не спрашивали ничего, он вам начинает рассказывать о том, как он давно хотел заполучить себе такого котёнка. Он хватает вас за одежду, заглядывает в глаза, пытаясь заранее найти ответ на свои просьбы.
2й тип. Человек приходит, разговаривает с вами. Поболтали с ним о том, о сём — о погоде, о вашем новом ремонте, общих знакомых. Чай попили. Затем он забирает котёнка и уходит.

Рассмотрим эту ситуацию под увеличительным стеклом. Это — модель многих ситуаций, происходящих с нами на пути к цели и в жизни такое происходит постоянно.

Первый человек. Он явно возбуждён. Да что там, он, похоже не в себе. Что мы говорим, когда человек находится в таком состоянии? Правильно — «псих». Он ведёт себя ненормально, он напряжён более, чем требует ситуация по передаче котёнка. Что-то тут не так. Может, он его для каких-то других целей хочеть заполучить? А? Уж что-то как-то подозрительно он себя ведёт. Вы начинаете думать всякую фигню про него.

Хозяин, кошатинки бы нам...

На самом деле, это ни о чём может не говорить и человек этот хороший и котёнку у него будет житься хорошо… Но в тот момент для вас это совсем не очевидно. Перед вами псих. Но ведь это не единственный претендент на котёнка. Вот же — есть нормальный человек (2й тип). Ничего у вас внутри не шелохнулось из-за его поведения. Очевидно, вы будете более спокойны, пристроив котёнка, в руки… нормального человека. Ещё один момент — он не просит у вас котёнка, стоя на коленях, не рассказывает о том, как он видел его во сне и непременно хочет именно этого. Он просто… забирает его как СВОЁ. И уходит.

Когда у вас есть напряжение и разность потенциалов, вы всё ОТТАЛКИВАЕТЕ. Подумайте прямо сейчас о пресловутом миллионе доллларов как можно более явственно. Что будете делать первым делом? Если вы чувствуете лёгкое волнение, то знайте: вы — псих, требующий котёнка.

Эх, не думал я, когда начинал писать на эту тему, что когда-нибудь в этом тексте встретится такая фраза «вы — псих, требующий котёнка»! Кто-то точно таким же видит вас, когда вы бросаетесь на штурм, на приступ, двигаясь к своей цели.

Чересчур горящие глаза будут отпугивать. Проверено.

Зеланд в своей книге приводит пример с газетой. Вы не составляете планов по покупке газеты. Вы не думаете об этом, не создаете вокруг этого предполагаемого события никакого напряжения. Вы просто берёте и ПОКУПАЕТЕ её. Никаких трудностей, никакого страстного желания заполучить газету. Она — находится в вашем мире, вы просто берёте её как СВОЕ.

ВМЕСТО ТОГО, чтобы притягивать мечту, подтаскивать её к себе верёвками, надо просто дать ей спокойно войти в вашу жизнь. Верно и обратное — по тому, как в вашу жизнь входят те или иные новшества, можно понять, насколько они ВАШИ. Но об этом — в продолжении.

Продолжение следует.

Только не отдавай психу!

21 комментарий на “Бойся мечты, она может сбыться — 3.”