Жизнь без офиса

В апреле 2010го года, когда я собирал коллекцию для просмотра, этот фильм входил в топ250 лучших фильмов человечества, и находился на 246м месте. Сейчас он уже не входит в этот список.

Спасибо Кэпу за многие истины в фильме: «Есть два вида людей – есть женщины, а есть мужчины», но фильм порвал штампы, чему я был приятно удивлён. Никакого хэппиэндного слюнтяйства и слащавости. Всё как в жизни. Несмотря на лёгкость фильма, я бы назвал его очень мудрым. Его бы не мешало посмотреть всем романтично настроенным молодым людям (и парням и девушкам), которые до сих пор верят в «судьбу», «созданы друг для друга», любовь-морковь и прочие романтические пошлости.

Главную героиню зовут Summer, также это слово по-английски значит «лето», поэтому в названии фильма есть игра слов – англоговорящие видят это название примерно как «500 дней с Summer» и тут для них непонятно, что имеется в виду.

Описание сюжета из Википедии:

Фильм рассказывает историю жизни Тома Хэнсона в течение 500 дней начиная с 8 января, когда в его офис пришла работать Саммер Финн (англ. Summer — Лето). Влюбившись в неё, Том вскоре начинает встречаться с Саммер. Однако та не хочет серьёзных отношений, так как относится к ним проще и легкомысленнее Тома. Повествование фильма ведётся не параллельно развитию сюжета: с помощью счётчика дней оно то забегает вперёд, то возвращается, показывая зрителям Тома то счастливым во время их с Саммер отношений, то депрессивным после разрыва.

Каждый раз для показа  выдёргивается какой-то один конкретный день, например, 488й, 3й, 154й и т.д.. Так как их показ происходит не в хронологическом порядке, то требуется небольшое внимание, чтобы уследить за тем, что и в какой последовательности в реальности произошло. Это не напрягает, а наоборот, делает заурядную, в общем-то, историю интересной для просмотра. В фильме много остроумных моментов, что очень оживляет и, я бы сказал, делает этот фильм «не для среднего ума».

У большинства людей есть опыт отношений с противоположным полом, которые закончились из-за того, что один из двух относился к ним более серьёзно, а второй – менее. Тот, кто относится серьёзно, со временем начинает невольно требовать всё большего, доставляя досадный дискомфорт другому, который, возможно, всего лишь хотел приятно провести время. Кому не знакомы фразы «давай останемся друзьями» — её говорил или слышал хотя бы раз в жизни каждый.

В фильме временами появляется прикольный голос за кадром, который объясняет некоторые моменты в фильме: «Саммер Финн была женщиной» (спасибо, Кэп!), «То, что в городе, в котором находится 400 тысяч офисов и живёт более 3 млн людей, ему повстречалась именно эта девушка, можно назвать одним словом – судьба». Последняя фраза даёт зрителю заглотить наживку, за которую его потом вытащат к выводу, что никакая нафиг судьба сама по себе не осчастливит вас. Это глубокий философский вопрос, тем не менее, имеющий большое практическое значение в жизни – как строить отношения.

Если строить отношения под соусом «это — моя судьба» или «мы созданы друг для друга», то вы сразу же отягощаете их бременем иллюзий, пафоса и завышенных ожиданий. Результат – разочарование. Тот участник отношений, который относится к ним более легко, как только догадывается о своей значимости для другого или о том, что тот считает его/её своей судьбой, начинает испытывать закономерный дискомфорт от своей такой роли. Такие отношения, скорее всего, прекратятся. Ну а что будет, если такие отношения не прекратятся? Тогда один из двоих становится семейным тираном, полноправным и безусловным повелителем, капризным и самодурным. Он или она позволяет обхаживать себя. Примеры таких семей можно иногда увидеть – муж-деспот и безропотная жена. Жена-повелительница и сюсюкающий муж-подкаблучник.

Вообще, таким слишком серьёзным отношением к отношениям более склонны страдать женщины. Этому, на мой взгляд, есть несколько объяснений. Во-первых, общество более лояльно относится к мужчинам, меняющим женщин, но не к женщинам, меняющим мужчин, поэтому женщины изначально настроены на создание долгосрочного союза. Во-вторых, женщины более романтичны. Из-за этого они чаще склонны в своём сознании украшать происходящее. Вспомнился «Евгений Онегин»:

Воображаясь героиней
Своих возлюбленных творцов,
Кларисой, Юлией, Дельфиной,
Татьяна в тишине лесов
Одна с опасной книгой бродит,
Она в ней ищет и находит
Свой тайный жар, свои мечты,
Плоды сердечной полноты,
Вздыхает и, себе присвоя
Чужой восторг, чужую грусть,
В забвенье шепчет наизусть
Письмо для милого героя…
Но наш герой, кто б ни был он,
Уж верно был не Грандисон.

Сам же я считаю, что на прочность союза не влияют факторы, которые массовым сознанием за таковые принимаются, в частности, любовь. Что-то есть неправильное в том, что у молодых людей формируется мнение, что для создания успешного союза нужна именно она. Ведь в долгосрочных отношениях (ведение хозяйства и создание семьи) требуются, как мы знаем, совсем другие качества: умение договариваться, заботиться, терпение, в конце-концов. Из-за этого, я считаю, система промывки мозгов наносит вред подрастающим людям, воспитывая у них мысль, что для построения отношений любовь – главное.

Отношения полов всегда во все века изображались одинаково. Если сейчас быстро вспомнить все прочитанные книги, просмотренные фильмы, сказки, предания и современные сюжеты, то надо признать, что все они фокусируются только на процессе воссоединения: принц отправляется за тридевять земель и находит свою царевну (иногда – лягушку), бедный юноша добивается руки принцессы, гусар крадёт девушку, не получившую благословления родителей и они вместе сбегают во Францию, простая студентка пленила богатого мажора, гопник влюбился в отличницу и бросил хулиганить и бла-бла-бла и т.д.. Или, например, лесоруб-передовик, всё-таки развёл Тосю, у которой по борщам были одни пятёрки, на поцелуи за сараями :) Если история заканчивается «хорошо» и они «теперь всегда будут вместе» или «стали жить-поживать и добра наживать», то, как правило, это и является окончанием всего сюжета и всей истории. Всё! Они же теперь вместе, о чём тут ещё рассказывать? Само собой, что дальше у них всё будет хорошо, ведь они так «любят»/«жить не могут друг без друга»/«так подходят друг другу» и т.д.. Но так ли это? Действительно ли у них потом всё будет хорошо? Не отвезёт ли разочарованный принц свою жену впоследствии обратно, к Кащею? Что же будет дальше? Про это нет сказок и фильмов и книг про это не пишут. Про то, как дальше  складывается совместная жизнь у этих людей ничего неизвестно! А она может сложиться по-всякому. Ведь дальше-то и начинается оно – самое главное! Это совместная жизнь и отношения, требующая, не побоюсь этого слова, определённых усилий. Да что там – часто это титанический труд. А любовь не даёт гарантии построения успешного союза. Иногда даже наоборот, чем сильнее накал влюблённости вначале, тем более завышенные ожидания будут иметь участники отношений. Ну, типа, всё должно быть хорошо само собой, ведь мы так любим друг друга. И когда в итоге получается, что ничего не «растёт» само собой, если не принимать каких-то действий, людей постигает разочарование. САМО СОБОЙ НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ. И сила промывки мозгов по поводу роли любви так велика, что нет бы таким людям стать мудрее и задуматься над тем, что, возможно, нужно нечто большее. Так нет – они делают для себя вывод «просто это была не настоящая любовь, иначе такого бы не случилось, пойду искать настоящую любовь».  Любви одной не хватит. Недостаточно спасти царевну от Кащея, надо договориться с ней, кто и как будет мыть посуду и кто будет раньше вставать, чтобы приготовить завтрак.  Надо смириться с тем, что некоторые мгновения семейной жизни не выглядят так романтично изнутри, как это кажется снаружи. Точнее, чтобы поддерживать романтичность, тоже нужны определённые усилия, сама по себе романтичность не существует. Ну и так далее.

Я пойду ещё дальше и скажу, что поддерживать любые отношения – это усилия и труд. Дружба, отношения с ближайшими родственниками и т.д.. Потому что не всегда они будут давать только положительные эмоции, часто будет требоваться и терпение и необходимость смириться с чем-то. Иногда этот труд лёгкий, иногда – очень тяжёлый, но мы не можем называть это развлечением, т.к. это вытягивает наши силы (эмоциональные)

Сказки в этом плане – самые первые промыватели мозгов, которые встречаются человеку в жизни, формирующие неверные стереотипы и установки. Ну а этот фильм пытается какбэ сломать эти установки и показывает, что всё эти разговоры про судьбу — туфта и думать надо не об этом, поэтому мне этот фильм и понравился.

Я рекомендую его к просмотру всем, думаю, это полезно и освежает. Фильм находился в топ250 лучших фильмов на апрель 2010го года, думаю, вполне заслуженно.

Характерный диалог из фильма (и из жизни):

— Да таких девушек дофига, чего ты зациклился именно на этой?

— Нет, это не так…

— Да ты найдёшь себе другую, ты – один из лучших парней…

— Она – особенная, таких больше нет!

Вот ещё:

— У нас с ней полная совместимость, мы созданы друг для друга.

— Ты сам раньше уходил от девушек

— Да

— И девушки от тебя уходили

— Но это другое! Эта – та самая!

Ну и бессмертный «Онегин» будет тут смотреться в тему:

Что может быть на свете хуже
Семьи, где бедная жена
Грустит о недостойном муже,
И днем и вечером одна;
Где скучный муж, ей цену зная
(Судьбу, однако ж, проклиная),
Всегда нахмурен, молчалив,
Сердит и холодно-ревнив!

5 комментариев на “500 дней лета / 500 days of Summer. 2009”